Домовой

nafanko

Журнал Домового

— твой любимый, поучительный и развлекательный журнал. Для связи: nafanko@gmail.com


Девушки из социальных сетей
Домовой
nafanko
LOGO

Смотреть дальшеCollapse )

Детские приколы
Домовой
nafanko
Иду я по своим делам и вижу как двое пацанов прыгают через колеса.

И тут у них возникает спор, кто больше колёс сможет перепрыгнуть. Я подхожу к ним и предлагаю поспорить на щелбан, что они не смогут перепрыгнуть через спичечный коробок. Они с довольными лицами соглашаются. Коробка у меня не оказалось, но отлично подошёл футляр от ключей, который я спокойно поставил к стенке и сказал, - "прыгайте"!

Лица детей надо было видеть :) Щелбаны бить не стал, но вспомнил, как мы в детстве лупили друг-друга из-за таких приколов.

А какие вы помните приколы из детства?

Женская ревность
Домовой
nafanko
В действии:


Анекдоты
Домовой
nafanko
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе."

Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь всегда вожу с собой одну.

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это???

- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: "Остановись, бл*дь, что ты делаешь, сука!"

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!

- А вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машиной половину парковки подпёрли!

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Вера
Домовой
nafanko
Poll #1996835 вера

Вы верующий человек?

Да, я верующий
12(26.1%)
Нет, я атеист
14(30.4%)
Не отношу себя ни к верующим, ни к атеистам
17(37.0%)
Воздержусь от ответа - это личное
3(6.5%)

Ковры и мешки в окно
Домовой
nafanko
Меня бесит, когда вытряхивают паласы в окно.

Особенно летом.

Сидишь себе на лоджии и раз - получаешь облако пыли и говна в морду и в комнату.

Особенно "приятно", когда чай пьешь, или на подоконнике что-то
вкусненькое лежит.

Некоторые мешки от пылесоса трясут, а по выходным, сука, рубят мясо на лестнице, кости разлетаются по всему подъезду!

И главное, даже не понимают сути претензий...

Собаки
Домовой
nafanko
Не только с человеком дружат:



А мог ведь и пол морды отгрызть.

Невоспитанность и возможности
Домовой
nafanko
Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить, что зевая в общественном месте, не закрыв рот рукой, мужчины демонстрируют свою невоспитанность, а женщины - возможности.

Живодёр
Домовой
nafanko
Купил в зоомагазине мышь.

Скормил её коту:



В магазине мышь на корм продавать мне не хотели, поймайте мол в подвале. Но в подвале может быть отравленная и со вшами, поэтому пришлось переодеться, купить килограмм корма и коробку.

Читал книгу про котов, и там было написано, что котам полезно давать живых мышей своим домашним питомцам: развивать естественный от природы инстинкт охотника и полезная пища.

Вопрос: я живодёр или заботливый хозяин?

Таксист и несовершеннолетние
Домовой
nafanko
Эту историю поведал мне таксист.

- А что, бабы-то к вам пристают? - спросил я таксиста, имея ввиду прошедшие недавно корпоративы.
- Пристают - сказал таксист, тяжело вздохнув.
- Недавно малолетки приставали, насилу от них отделался. Сели в такси две девушки, лет 16-ти, и собираются куда-то в район. Сразу почувствовал неладное, и неспроста...

В машине девицы вели себя нагло, развязано, распивали спиртные напитки, матерились, чипсы лопали. Он попросил их выйти. Понял, что денег от них не будет, а одни только неприятности. И оказался прав. Девчонки борзые, сразу ему пригрозили: мол, если откажешься нас вести, заявление на тебя напишем, что ты пытался нас изнасиловать. Таксист испугался не на шутку. Девушки со знанием дела говорят, возраст свой нежный понимают, заявлением пугают. Едет и думает - как из неприятностей выпутываться.

Тут тормозит его ГИБДД. Он скорее из машины вышел, типа документы показать, а сам инспектору ужасную свою историю рассказывает. Мол, помогите мне, товарищ, ноги от этих девочек унести целым и невредимым, и без испорченной репутации. Я их насиловать, мол, не собирался, а совершенно наоборот. Причем инспектор, к счастью, вошел в положение, не испугался, и предложил настойчиво дамам из машины выметаться. На этот раз они послушались, должностное лицо, как-никак. А водила наш, конечно, боялся мести, но обошлось.