Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Домовой

Гей

Из года в год я повторяю этот пост для выражения личного мнения, ввиду актуальности и нарастающей с каждым годом напражённости по этой теме.

Пару дней назад в магазине, когда я брался за продуктовую корзину, со мной за одни ручки корзины взялся парень лет 25 и предложил сделать покупки вместе.

Вчера в ночном клубе ко мне, гетеросексуалу во плоти, подкатывал гей. Да, я был пьян, да, я раньше никогда не знал, каким образом они действуют - но я был в шоке от того, что не сразу понял, кто он и чего он хочет.

Как всё было.

Стою значит, пью своё пиво возле полупустой барной стойки, смотрю на танцпол. Подходит какой-то мужик и спрашивает: - "где здесь можно курить?". Ну я говорю ему: - "вон там, где пепельницы". На что в ответ слышу: - "а там, сзади тебя можно? Ну там, за шторой?". Если честно, я в этот момент должен был понять что к чему, но опьянение сделало своё дело и я его повторно отправил к пепельницам. Проходит некоторое время и он снова подходит ко мне, ставит рюмку водки и говорит: - "ты из всех тут самый нормальный. Давай выпьем!"

Сука, после этой фразы мои глаза были похожи на глаза собаки, которую пиздили два часа за то, что та отпугнула вора. Потом я узнал, что именно по четвергам в этом клубе кучкуются геи, именно возле барной стойки, и подкатывают к одиноким джентльменам.

Лично я никогда не признавал и сейчас не признаю всяческие ориентации, а-ля "би" и "гомо", особенно эти гей- и лезби-парады(я называю это "шоу психов"), и упрятал бы каждого, кто желает вкусить свой же пол - в больницу лечиться, а если не вылечится - в тюрьму. Женщин это тоже касается - красоту они ценят блять.

Домовой

Семейное противостояние

Стою в супермаркете, перед мной семейная пара. Продуктов кучу набрали, радостные такие.

У девушки звонит сотовый телефон, далее диалог:

- Да мама, да, да, да мы тут с Мишей в продуктовом, ты уже приехала? Скоро будем.
У мужа глаза по 50 копеек.
- Аня, ты же говорила мама в январе приедет.
- Она сюрприз решила сделать.
Далее картина, этот Миша берёт ящик пива, расплачивается, и говорит жене своей:
- Я в баню, мама твоя уедет буду дома.

Такие вот семейные ценности :)
Домовой

Безалкогольное сознание

Так сложилось, что я бросил пить ровно три года назад. Не то, чтобы только по случаю выпиваю, ну день рождения там, вселенский святой праздник — я вообще не пью и это никому не мешает, кроме моего окружения, которое привыкло, что я любил выпить. Вот ведь она, психика человека — для себя я остался тем же собой, как и прежде, только не с пивом, не со стаканом вискарика в руке, а с лимонадом или безалкогольным коктейлем, ну и с трезвым сознанием. А для моего окружения в таком состоянии я уже не profit.

Казалось бы, что это моё решение, и его должны уважать мои товарищи, однако часто приходится слышать что-то вроде "ты уже не торт, ты изменился, а вот раньше когда ты пил, вот мы чудили". На самом деле у ребят сработала самозащита — "он бросил, а мы сидим в луже; раньше были как все, а сейчас неравноправие". Ведь известно, что лучше сделать кого-нибудь виновным в беде, чем признать своё поражение, своё бессилие. На совет попробовать бросить по той же системе, слышу ответы "мне выпивка не мешает, мне это помогает расслабиться, я же не часто", ну собственно стандартные шаблоны, присущие всем никотино- и алкозависимым.

Есть такое понятие, как тихий алкоголик. Это понятие достаточно широкий круг охватывает: от выпивки раз, другой в неделю, до бутылочки пивка каждый, либо через день. А тихий алкоголик — это инкубатор более активной стадии алкоголизма, бомба замедленного действия, ждущая отмашки. Со временем может увеличиваться доза, частота потребления, а не дай бог случится горю, и запой тут как тут.

И для непьющих, либо тех кто бросил, тоже придумали ловушку под названием БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО. На днях общался с товарищем, он врач-нарколог. Так вот этот безалкогольный напиток, которым некоторые умудряются даже поить своих детей, ровно настолько же вреден, и потенциально опасен к привыканию, как и обычное, алкогольное пиво. Дело в том, что для получения безалкогольного пива, используют то же алкогольное пиво: обычное пиво с хорошим градусом пропускают через специальный фильтр и получают пиво с наименьшим градусом. Да, именно с наименьшим градусом, а не с его отсутствием, ведь на любом безалкогольном пиве указано допустимое присутствие алкоголя в 0.5% — то есть, если выпить пару литров такого пива, это будет равносильно одной бутылке алкогольного пива. Так в чём же разница? Процесс привыкания тот же, только несколько растянутый, ввиду содержания малого процента алкоголя.

Безалкогольное пиво — не выход.

Ну а про сверх способности, как физического так и интеллектуального характера, которые стали проявляться(возвращаться) после отказа от алкоголя, думаю и говорить не стоит.
Домовой

Нефильтрованное пиво

Никогда не понимал особенностей нефильтрованного пива, кроме того, что оно более мутное.

Однако это видео с Михаилом Кожуховым, который создал собственный мутномер всё расставляет на свои места:



Удивительно, но Михаилу удалось воссоздать по старинным чертежам этот аппарат из прошлого:



А вы любите нефильтрованное?
Домовой

Спиртная альтернатива

В последние годы под эгидой борьбы с пьянством, поднялись акцизы на спиртное. В итоге за несколько лет средняя стоимость бутылки спиртного выросла в четыре раза.

Но наш народ не растерялся. Недорогая альтернатива нашлась у фармацевтов:



Если вам повстречается на улице, в подъезде, либо на задворках — пустой пузырёк из-под «настойки боярышника», то знайте, что его оставил вовсе не пожилой, либо больной человек, который решил подлечиться в пути — его оставил алкоголик.

А пьют «настойку боярышника» по одной простой причине: она дешевле.

Например, в Беларуси, бутылка водки(500мл., 40%) стоит 45.000 местных рублей, в то время как флакончик боярышника(50мл., 65%) стоит 4.000 местных рублей. Попробуем уровнять по стоимости, чтобы более чётко увидеть разницу.

45.000 рублей = 11 флакончиков настойки боярышника = 550мл.
45.000 рублей = 1 бутылка водки = 500мл.

Выгода по объёму жидкости уже очевидна. Но не забываем о крепости «настойки боярышника», а она, немногим немалым, составляет 65%. Доведём полученный объём «настойки боярышника» до крепости водки. Воспользуемся таблицей пропорций разбавления спирта с водой:



В итоге получаем: 550мл настойки боярышника 65% = 900мл жидкости 40%.

45.000 рублей = 900мл жидкости 40%, полученной из боярышника
45.000 рублей = 500мл жидкости 40%, водка

Так же, не стоит забывать, что «настойка боярышника» - замечательный релаксант, чего не скажешь о водке. Да и навряд ли в медицинских препаратах будет использоваться «палёный спирт». Здесь конечно же можно вспомнить и о том, для чего предназначен этот медицинский препарат, и зачитать памятку о побочных действиях, задуматься над последствиями, но так же не стоит забывать и о последствиях употребления «обычного» спиртного.

Но мы то знаем, что реальная причина поднятия стоимости спиртного связана вовсе не с заботой государства о народе. Об этом поговорим в следующий раз.
Домовой

Как я признавался в любви

Признания в любви ждёт каждая девушка, любой уважающий себя человек. Ждёт его как в подходящий момент, так и своевременно — важно не опоздать с признанием, иначе всё начнёт рушиться. Есть у меня и такой грустный опыт, но о нём в другой раз.

Настал тот момент, когда мне пришлось это сказать. Для некоторых «я тебя люблю» простые слова, подобные таким, как: «ты мне нравишься» или «ты прекрасно выглядишь», — ну сказал и ладно, однако я придаю большой смысл такому признанию, и считаю, что за жизнь у нормального человека должно быть не более двух-трёх таких признаний, или вовсе — одно, но большое и взаимное. Тут уже кому и как повезёт.

Запоминайте, наверняка пригодится.

Мы отдыхали на побережье Средиземного моря. Специально для признания, я решил устроить пикник на пустынном берегу, вечером на закате, с фруктами и парочкой бутылок хорошего алкоголя. Мы сидели на овраге с прекрасным видом, как на фото ниже:



Я предложил своей красавице коктейль, которого она никогда в жизни не пробовала, да и вы о таком наверняка не слышали. И вот я начал готовить. На край обнажённого плеча девушки кладётся щепотка сахара, едва смоченного текилой, и с другой стороны, тоже на плечо, только максимально близко к шее, кладётся щепотка лимонной кислоты, едва смоченной анисовым ликёром(можно Самбукой), а в губы девушке кладём клубничку(дольку киви/мандарина), и просим подержать. Начинаем с сахара с текилой, нежно прикасаясь сначала губами, а затем языком, причмокнув, как при поцелуе, затем проделываем то же самое с другой стороны, где лимонная кислота с анисовым ликёром, и медленно и аккуратно слизываем до самой мочки уха. Затем, сразу же, следует поцелуй в губы, откусывая половинку клубнички(киви, мандарина). Подопытный в это время испытывает весьма ароматный и горячий поцелуй, за счёт пышного букета из кислоты, сахара, аромата анисового ликёра и лёгкого жжения текилы.

После поцелуя, я сказал: «Я тебя люблю».

Коктейль я назвал «Египетский закат», или «Медовый поцелуй»(не ищите, в гугле его нет), в качестве подопытного ингредиента может быть как она, так и он, а коктейль может быть и безалкогольным, заменив алкоголь вкусовыми сиропами.

А как вы признавались в любви? Может быть вам повезло, и первый, кто услышал признание, были вы?
Домовой

Из чего будем пить?

Я и представить себе не мог, насколько многогранен мир бокалов и рюмок для употребления спиртного.

Возьмём к примеру водочную рюмку. Водочная рюмка, как правило, имеет прямую форму, либо слегка расширенную горловину. Это нужно для того, чтобы весь ненужный, неприятный водочный аромат, выветривался.




Бокалы же для вин, либо коньяков многолетней выдержки, имеют форму «пузатого тюльпана» с зауженной горловиной. Такая форма призвана сохранить аромат внутри бокала, чтобы вкусить обонянием вкус напитка в полной мере при очередном глотке. Так же, чрезмерно «пузатые» бокалы имеют свою роль в потреблении многих спиртных напитков — охватив ладонями который, можно согреть напиток.




Оказывается, что и ножка имеет свою роль в потреблении спиртного, причём, далеко не последнюю. Держа бокал за ножку, мы не позволяем нагреваться такому напитку, который рекомендуется потреблять охлаждённым. Например шампанское.




Толстое основание дна посуды так же призвано сохранить напиток охлаждённым, такую посуду принято предварительно охлаждать в холодильнике.




Но классика жанра, по праву заслуженный бестселлер — это пластиковый стаканчик:



Эта посуда вне конкуренции. Пластиковый стаканчик ежедневно, бессчётное количество раз, раскрывает аромат любого благородного, многолетнего, суррогатного, либо дрожжевого — спиртного напитка. Теперь не удивительно, как человек, выпив из такой посуды, способен заявить: водка говно, пивко разливали со дна чана, а вино давили из гнилого винограда. Что же ты, товарищ, без сноровки-то судить берёшься? Охлаждать посуду нужно ведь.
Домовой

Мой любимый анекдот

Один короткий:

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Второй длинный:

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!


А теперь расскажите свой.

hennadiy_lashuk:
- год этак 1800й
Большая русская селянская семья садится обедать.
Сначала отец сел. Потом сыновья.
Мать ставит горшок на стол. Помолились.
Отец зачерпывает ложкой - сёрб
старший сын зачерпывает ложкой - сёрб
средний сын зачерпывает ложкой - сёёрб
младший сын быстро черпает - сёрб сёрб сёрб.
Отец в гневе бьёт младшего ложкой по голове - та вдребезги.
младший не переставая есть сквозь сёрбание с прихлёбыванием - "гыыы... Теперь x..@M сёрбай!"

zvezdunoff:
Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит бабуле с дедулей:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Бабка:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Ну... Один раз я съел варенье, а в банку - накакал...
Дед (*уяк бабке по лбу ложкой):
- Я ж тебе говорил "Говно", а ты "Засахарилось, засахарилось..."

Collapse )